В каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.
— Это самый откровенный фарс, который я когда-либо видела.
— А Оскар?
— Ну, кроме Оскара.
— Вытри с подбородка мармелад — тогда поговорим.
— Не пытайся меня изменить!
— Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости.
— Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
— А ну вернись!.. Я ещё не закончил тебя унижать!
— Я аппетитная булочка с корицей. Сегодня я не буду вставать.
— Еще один день на работе — ещё одна украденная ручка.
— Не бери его деньги, не печатай свои деньги, работай за деньги! Может мне сразу лечь и помереть?!
— Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
— Гомер, ты уволился с двух работ и купил скорую, даже не позвонив мне!
— А еще я кормил уточек.
— Гомер Симпсон не врёт дважды в одном заявлении.
— В закладной ты врал по 10 раз.
— Это была одна большая ложь.
— Чтобы помочь другому человеку, не обязательно быть сильным и богатым, достаточно быть добрым.
— Я делаю всё, что можно, но от судьбы, как от печенья, не уйдешь.
— Поехали в этот магазин, пока не началась другая реклама и не заставила меня сделать что-нибудь еще!
— Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
— Приходите на бесплатный приём в субботу.
— Сколько стоит?
— Бесплатно.
— А когда?
— В субботу.
— Я не толстый. Я одаренный полнотой.
— Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
— Уйду из этого мира, каким пришел: грязным, кричащим, оторванным от любимой женщины!
— Гомер, ты не знаешь, какой у меня цвет глаз?
— А красивый — это цвет?
— Гомер!
— Не переживай, Мардж! Я не сужу людей по цвету глаз... я сужу людей по цвету кожи.
— Мы никогда не устраивали вечеринок? А та попойка с шампанским, музыкантами и священниками?
— Это была наша свадьба!
— Брак — настоящий аттракцион. И я рад, что ты мой ремень безопасности.
— Вместо музея мы будем жить по соседству с кладбищем?!
— Взгляни на это с позитивной стороны, Мардж! Когда я умру, ты сможешь оплакивать меня прямо из сортира! Вот это многозадачность!
— Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
— Мардж, мы можем избавиться от Мегги, пока мы не слишком сильно к ней привязались...
— Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.
— Отец перед сном укутывает меня так сильно, как никто другой. И знаете что? Ни один монстр до меня не добрался.
— Видишь, Лиза, ты нашла то, чего не ожидала. А все потому, что копалась в прошлом. Я бы не стал этого делать. Я жил в прошлом и не зря оттуда сбежал.
— Я думал, учителя выходят из школы, чтобы просто покурить и поплакать.
— Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.
— Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
— Фландерс, ты дьявол?
— Дьявол всегда тот, от кого меньше всего ожидаешь.
— Ох, если бы стены могли говорить...все бы платили мне, чтобы посмотреть на мои говорящие стены.
— Ленни, как твой роман с девчонкой напротив?
— Прервался, она повесила шторы.
— Фландерс, тебе шестьдесят лет, а ты не прожил ни одного дня.
— Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.
— Настоящие песни — о сделках с дьяволом и о далеких странах, где дым над водой.
— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит дороговато.
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети...
— Я отпускаю грехи только католикам.
— Ясно. А как к вам поступить? Поколотить протестанта?
— Почему эта игрушка ломает остальные?
— Она запрограммирована на уничтожение конкурентов.
— Как Microsoft?Слов: 634 шт. / ~ 4 мин., 14 сек. чтения
- Похожие цитаты
Ключевое слово: либо - №5376
Секс: как избежать провала в постели.
1. Не стоит торопить события. Это относится, как правило, к сильной половине человечества. Мужчины не любят ждать, почти моментально возбуждаются и стараются как можно быстрее перейти к «основному блюду». Для женщин же предварительные ласки имеют огромное…
- №2940
В возрасте 40 лет когти орла становятся слишком длинными и гибкими и он не может схватить ими добычу. Его клюв становится слишком длинным и изогнутым и не позволяет ему есть. Перья на крыльях и груди становятся слишком густыми и тяжелыми и мешают летать.
Теперь орел стоит перед выбором: либо смерть, либо длительный и болезненный…
- №6204
Как больно любить того, с кем никогда не сможешь быть.
Любовь — вещь хитрая. Он отличается интенсивностью и спецификой эмоций. Иногда это самая прекрасная вещь в мире, а в остальное время это самая ужасная вещь, с которой мы когда-либо сталкивались лицом к лицу.
Странно, как одна вещь может быть причиной стольких противоположных…
- №5582
Как мыслят лидеры.
1. Лидеры используют только положительные образы, поскольку знают, что разум воспринимает образы и стараются создать картину, благоприятную для работы. В мрачном или тревожном состоянии невозможно добиться эффективной работы.
2. Лидеры осознают суть проблемы и стараются подать таким образом будто проблема совсем…
- №5301
10 дыр, через которые утекает ваша сила.
В восточной медицине большое внимание уделяется не только физическому, но и духовному здоровью. Именно оно является первопричиной здоровья в целом и первопричиной многих болезней, которые вылечить практически невозможно. Вы просто живете с ними, а они выматывают вас физически и морально. Вплоть…
- Показать больше
А также мы думаем, вам понравятся... Читайте и оценивайте больше цитат, чтобы мы узнали более точно, что вам нравится и смогли предоставить более точные рекомендации.
Есть мысли по поводу данной цитаты? Напишите их ниже. Ваше мнение очень важно для нас.
| Мужской Цитатник РунетаИнформация и новости |